Oui d'abord, pourquoi ??? :-)))

(Lu icil)

Citation :

POURQUOI LE POULET A-T-IL TRAVERSÉ LA ROUTE ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez de la raison pour laquelle le poulet a traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Chiken 8 SP3, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des œufs, classera vos dossiers importants, etc...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore posé mon veto sur la route.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1500 Euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " " Cot cot ! " "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ? On m'aurait donc mentit ?
ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des États-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des États Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.

Bon, ça m'a fait mourir de rire, et forcément, c'est le genre de truc addictif qui fait que je peux pas m'empêcher d'en imaginer d'autres :

JJ GOLDMAN : parce que de l'autre côté, tout est neuf et tout est sauvage
GERARD DEPARDIEU : pour aller s'installer de l'autre côté de la frontière
HAMLET : traverser ou ne pas traverser, telle est la question
ENDEMOL : si vous voulez que le poulet traverse, tapez 1
si vous voulez qu'il se fasse écraser, tapez 2
si vous voulez qu'il enregistre un duo avec Jenifer, tapez 3
CARAMBAR : tu connais l'histoire de Paf le poulet ?
SHELDON COOPER : because he was in my spot
MARIUS : pourquoi y traverse le poulet ? pourquoi y a pas de voitures sur la route ? et pourquoi il a pas d’essuie-glace le poulet ? et pourquoi les trains y roulent sur des rails ? et pourquoi y a pas d'aiguillage sur les routes ? et pourquoi le poulet y prend pas le train ? et pourquoi...
GANDALF : fuis, pauvre fou !
DAVID VINCENT : c'est pour prendre un raccourci
SONIA : pour gagner un jeton exploration
MARIUS : c'est quoi un jeton exploration ?
VINCENT : parce que c'est la plus petite distance du point A au point B
MARIUS : pourquoi c'est la plus petite distance ?
BACRI : est-ce qu'il veut traverser au moins le poulet ? non ? alors foutez-lui la paix !
BIGARD : pour aller de l'autre côté, connard !
MONSANTO : nous avons créé un poulet qui non seulement traversera la route à une vitesse supérieure mais qui sera aussi résistant aux chocs avec les voitures. Bien sûr seuls nos poulets auront à présent le droit de traverser la route.
MARIUS : mais alors, qui va s'assoir de ce côté de la route ???

Z'en avez d'autres à propose ???

Merenwen a écrit:

MARIUS : mais alors, qui va s'assoir de ce côté de la route ???

Celle-là est ma favorite...

C'est aussi ma favorite !

Roderick a écrit:

Merenwen a écrit:

MARIUS : mais alors, qui va s'assoir de ce côté de la route ???

Celle-là est ma favorite...